宝宝 你要好好的照顾好自己哦
我知道的 你一直是一个长不大的孩子
一切的一切都和你无关
都只是我自己的问题
我也从来没有责怪过你
是你做了正确的选择
我也真心的祝福你
我的时间到了
很多时候有些事情 可能我的心里有其他的想法
但是我知道我说出来 你会伤心
所以我就说你喜欢听的 这样你开心我也很开心
并不会有言不由衷的苦涩 我是开心的
因为你开心
我是一个感性的人
我深刻清楚自己的性格缺陷
因为原生家庭的原因 我渴望被爱
性格敏感而且自卑
很多时候会很在意他人的对我的看法、
就像你说的 我是个“讨好型人格”
内心孤僻 不合群 喜欢独自一个人
喜欢安静
中学的时候
看林徽因 看张爱玲 看红楼梦
每当读到这些悲剧色彩的情节的时候总是内心深受触动
有一种莫名的喜欢这些悲剧 喜欢这些强烈的感情
最喜欢林徽因的“愿使岁月静好，现世安稳”
当看到张爱玲低到尘埃里愿意从尘埃里开出花来的时候
我很倾慕这样的女子，在那样的时代有这样的勇气
她愿意去为自己的爱情去努力 飞蛾扑火 何惜此身
然而令我恐惧的是
最后也没能真正意义上的得觅良人 所愿得偿
那时的我 沉迷在她的勇气里面 沉迷在自己的梦里
下意识的忽略了她的结局
我觉得 当我拼尽全力 真心爱一个人 她会给予我她的心
爱情 只要真正的付出真心了
哪里还会有得不到的事情呢？
这个世界没有这么可怕 人心也没有这么复杂
我满怀信心 充满希望
我知道 我的心我的爱意只有一份
给了一个人 就没有办法再给第二个人了
我会慎重的寻觅 我会一觅即中
少年的爱情啊 总是最梦幻最无暇的
我会把我所有的梦 所有纯粹和美好给她
不让她受到一点点伤害
我们一定可以白头偕老
我会是那个幸运的人
愿得一心人 白首不相离
我坚信 一份爱情 只要好好的维护好好的付出
怎么会被辜负呢？
我向往那些为了爱情奋不顾身的人
我也会是那样的人
可是我忘记了 那些小说话剧最后都是以悲剧收场
从小到大 无论做什么我都是一个人
内心并不喜欢和其他人接触
但是 一个人的日子总是孤独的
年龄越大身边的人越少 对爱情的渴望和积蓄的炽热情感越是强烈
爱一个人 这就是我人生的目标了
那么 白头偕老就是自然的事情了
一个人的日子里总是太孤单 到哪里都是形单影只的一个人
看到情侣手挽着手走在一起的时候
我总是会强烈的羡慕
我知道 有一天在我的身边也会有一个相伴我一生的伴侣
那是我最爱的人
然后我就向你表白
我喜欢你这样的性格 哪怕是以前我印象中的
认定了一个人就不会再有其他的爱情了
在前面和你的接触中知道你还没有对象
也很喜欢和你聊天时你所表现出来的
所以我追求你 我的初恋
但是实际也只是我向你表白的过程
然后就有对象了
在表白玩等待你回答的时候 内心万分的忐忑
能听见自己的心跳
一个不小心碰一下女生的手都会脸红的家伙居然在表白了
等了一个晚上 但也没有看到你拒绝的消息
早上的时候 终于有了回应 说是手机没电
但是也没有提及表白的事情
我想着等下班晚上的时候再询问一次
被拒绝了也不丢人吧 或许
然后在我回答你的问题之后 我就有对象了
哈哈 我就有对象了
内心的狂喜无法用言语来表达
我的人生中有了自己的太阳
我有了最爱的人 我的唯一
我会把我想要给与的全部给她 给我所有的爱
我的人生啊 余生都是温暖的
每一天都是狂喜都是振奋 都是开心
我会好好的对你 让你感觉到我的爱意 然后真正的爱上我
当我情绪患得患失的时候 怕有一天失去你的时候
当我想让你主动和我说话的时候
当我莫名的恐惧担心你的时候
是你在安慰我 告诉我说我们永远不分开
是你说 遇到阻碍我们会一起克服的
是你说 你会一直陪着我的
我在心里发誓 无论如何也能辜负你
从我的对象到我的新娘
我想到了我们的未来会很艰难
但你答应过我的 你不会放弃我
也不会不要我
所有我充满信心 我们一定会永远在一起
你是比我生命更重要的爱人
在我的心中高于一切
而我也是这样做的 是这样爱你的
所以给你花费的时候我都是选择最好的
当然是对于我们的物质水平来说
每一天我都在想你
情不知所起 一往而深
在給仓鼠买粗粮的时候 看到超市的零食会立马想到你 然后停下购物车拿出手机给你下单
然后就一发不可收拾 每一个零食都看起来很好吃 然后统统下单
等做完的时候 在那里已经站了十多分钟了
回去之后立马和你分享游戏
最初的一百三十天里是我过的最开心的日子
我以前写了好多日记 是我初中高中的时候
我畅想着我们白发苍苍的时候一起回味浏览看看那时的趣事
我表白的时候说我想好了我们一起埋在哪里
我看到我听到你和你的父母争取
我知道 你答应过我的
我坚定的认为你不会放弃我的
你亲口告诉我你认定我了
当我听到你说这句话的时候 我内心感动的无以复加
我怎么会辜负你呢 我的宝宝
但是到4号的时候 你就告诉我你没有办法
你的母亲生病 你的老爸不同意 你老爸都把你说哭了
然后我想着是我给你的给还不够多不够好
总有一天你会回心转意选择我
我会证明我的价值 足以让你为我奋不顾身
所以你提出好多次分手 我都不同意
你每一次提出分手我都心如刀绞 彻夜难眠
不断的劝说你 不断的对你好
希望你看看我 看看我为你做的
异地恋总是艰难的
文字的叙述很苍白冰冷
我想让你坚定 不让你胡思乱想
我想在你身边和你在一起
为你做更多的事情而不是在电话里视频里
只要我做的够多 你总有一天会心向着回心转意的会选择我的
二二年底你就相亲了袁老板
二三年五月的时候我就过来，想离你近一点 想靠近你
那时候你的母亲还在你这边
而你每天都下班很晚 我在天津的时候不知道你到底在做什么
所以担心 恐惧 怕你又和别的男生聊天
我过来看到你我就很安心
后来521的时候你就骗我说在上班然后出去和袁老板约会了
后来我发现了 你说是怕我伤心 我能理解 但我很难受
后来你就一直相亲，从袁老板到姜老板再到杜老板
加上其他的那些相亲见面的三四十人
再到如今你的老公周老板
这三年多你一直在相亲
我一直在努力的表现在努力的等待
想着你会选择我
每一次相亲我都痛苦万分
但是你一直知道我是怎么想的 你知道的
对我来说这是一顶顶帽子
我不知道你们有没有接吻有没有牵手
我知道我问也是白搭 你说了我也没办法分辨
所以我也就不问了
但是又好几次还是没有忍住询问
然后你们牵手接吻
我当场就感觉自己碎掉了
你是我的 你是我的呀
但也只是我这么认为 你不这样认为
这三年多我们的日子过得很艰难
但是有你在身边 哪怕是一直相亲
至少你在 我也就不奢求其他了
我记得你下班后给你端洗脚水的时候
我记得隔一段时间时间给你剪手脚指甲的时候
我记得你说我很油腻的样子
我记得你说要把我的头颅砍下来冲马桶
我记得给你进行做减肥餐大半年让你减下来二十斤的时候
我记得我们在一起一直给你洗衣服的时候
我记得一天天给你做早餐你急匆匆的样子
我记得每次你生理期我都提醒你给你准备好姨妈巾的样子
我记得给你熬制红糖姜茶放玫瑰桂圆切生姜的样子
我记得你颈椎脖子痛我给你去西区买药的时候
我记得给你做玉米排骨汤做银耳莲子羹做火锅做冰糖雪梨
做八宝粥做冰粉做奶茶做果冻做粽子做布丁做水果捞煮汤圆的时候
我记得你每次快递寄在你那边我怕你受累跑过去拿的时候
我记得那一次你生气给你买毛衣让你回家相亲的时候
我记得每隔几天给宝宝补充零食箱的时候
我记得你穿上裙子在我面前那绝美的样子
我记得给你做煎肉时你胃口大开的样子
我记得你披头散发躺在床上翘着二郎腿打王者的样子
我记得因为你老妈在给你和你弟偷偷送早餐送零食的时候
我记得因为想让你多带几个菜买的饭盒而你不愿意生气的样子 那一天我做的鸡腿肉丝 但你没带
我记得你和旺财嬉闹把旺财惹生气的样子 好几次
我记得躺在一起你把我抵在墙边的样子
这些所有的我都记得 我也都喜欢 宝宝真可爱
我记得八月六号我伤心哭泣你说我哭丧的样子
我记得八月六号你走的时候那干净利落的背影
我记得你说我只是扮演一个家庭主妇而没有给你想要的东西时的那种决绝
这些年 我什么都没有给你 你的青睐你的垂爱
你给我的情绪价值 让我安心 你给了我很多
我什么都没有给你
我想要的只是你的心在我这里 真正的在我这里
我们会有我们未来
我们的日子过得很艰苦
这三年 我没有工作
但是你一直在相亲 一直在约会
我的心静不下来 每一天我都害怕
害怕你离开 害怕你丢下我
我只有这么多
这三年 我给我买了两件衣服
一件毛衣掉毛严重没法穿 本来准备是去新疆过年穿的 只是到了那里掉毛很严重
一件衬衣是因为把你的衣服洗的串色了 顺带买的
两件一共花了两百不到
二二年低给你买了那件毛衣 花了七百 还有手套帽子项链等 然后你穿回家和袁老板相亲
那件银项链不知道你丢到哪里去了
后面给你买的那个大绒兔耳朵帽子 你也回家戴着相亲
给你买鞋子 买衣服 一起也有十件左右了
我并不是要计较什么 只是表明我只能做到这一步
我这辈子没穿过超过两百的东西
给你做好酸汤面用我买的梳子给你梳好头扎好给你准备好干净的衣服让你去和别的男生相亲
给你准备好腰带的东西让你和别的男生相会开房
二三年的520有袁老板 二五年的有周老板 三夜四天
我真的恨不得立马死在外面 不要污染人家的房子
你也知道我一直要什么
但是还是做不到你为我奋不顾身 我就值这么多
我没有办法了
这三年多做了四百多顿饭 做了其他数不清的事情
我们两个人在一起支出还是蛮多的
我过来的时候手头有一万多后来慢慢的花完
后面我把我的公积金提出来慢慢的花完
之后就是一些网贷
我一直认为是我做的还不够 还不足以让你对我托付
可是没办法了 没时间了 你要订婚了
你好像从来没有主动对我说过“我爱你”
我这一生都一直渴望被爱
可是最后我什么也没有得到
你一直不主动 你很忙 抗拒和我的亲热
即使这样 我一直很爱你很喜欢你
这是恋爱时我想你承诺过的
只爱你一个人 一生爱一人 很简单的事情
可如今 我唯一的慰藉抛弃了我
我的萝丝不要我了 那我的人生也完了 我也完了
我想要的只是被我爱的那个人轻轻的爱我就已经心满意足被无所求了
我给了你这么多东西从来没有见到你真正发自内心的开心高兴
只是平淡的接受
你不是讨厌抽烟也不是讨厌长得丑，只是讨厌没钱而已
可这一点 我拼尽性命也没有办法
覆水难收 我没有办法了
你说：“我一点都不想和你靠近” 2025-04-25
你说：“凭什么你喜欢我就要给你？” 2024-10-09
你说：“用刀子抹了自己，别祸害别人” 2024-10-08
如今 旺财的爪印，你的抓痕还在我的手背我的胳膊上
但是你们都离我而去不要我了
我无处可去了
宝宝 你终于摆脱我了
可能 你的那个韩博才是你的梦吧
后面我才意识到
我这样的恋爱脑这样的家庭
也只有一次这样的恋爱的机会 没有第二次
我现在什么都没有了
你们两个幸好跑的早 不然我都撑不到月底
你是我的寄托 我的信念
是治我所有病症起死回生的药 是我的命
可是 你的归属并不是我 你并不愿意的宝宝
我一直想听你说一句“宝宝 我想你了”
可我的爱 对你而言不知道怎么却成了负担
这是你亲口说的
人怎么可以说话不算数背弃自己的承诺呢
说谎的人要吞一千根针
可我心疼宝宝 我来吧 无论你怎么样我还是想要你开心
每一个人有每个人的生活方式
无论怎么样都可以生存下去的
只要爱的人在身边
你不是一个恋爱脑
你不愿意
这些年浪漫和仪式感我哪一样少了
我和我老妈是一样的人
她所重视的最后的被辜负
我所挚爱的最后也不要我了
我是我老妈的命 你是我的命 而我 却只是你光滑额头掉落的秀发
我一直是一个重度选择困难症的人
也是一个怯懦很容易动摇的意志不坚的人
死亡本身是寂静的回归 是安宁 是远离这无望的一切
但是选择以何种方式拥抱它却是一件困难的事情
我不想给任何人造成麻烦 但是很多时候存在本身就不是我们可以控制的
也会在未来或者当下给一些人造成麻烦和困扰
我深感抱歉
为此我思索了很久也恐惧了很久
思索以什么样的方式终结
爷爷那样的方式太过让人惊惧 旁观者无辜
房子是房东的 这些日子相处的也很不错 不应该去给人家和周围人造成麻烦
但是去的太远母亲会着急的 又不想再次相见时我的惨状让母亲太过心疼
但是自我伤害的话我又怕疼 我一直是一个脆弱的人
这一生经历的事情太少 心性稚嫩 难以依靠
我想回老家在我出生的地方逝去 可是该以何种方式去结束呢
好烦呀 好烦呀 结束也是一件烦人的事情
我很想立刻马上成为一滩灰烬
这人间 在我所留恋的人心里我如同这秋天的一枚落叶
爱也爱过了 再也没有什么必须要做的事情了
事与愿违 我抛却性命也不能逆转
除了我的母亲 我没有辜负任何人
你走之后
我也想过你所说的振作起来
可是我一直想不通 一直想不通
每天都在想 每天晚上都梦见你、
梦见你和我在一起 梦见你和别人在一起
每一天都是极大的折磨
我所追逐的仰望的 她狠狠的抛弃了我
不由自主沉溺在莫大的悲伤
想着想着就委屈的流泪痛哭出声
我想起你说不要我哭丧 你不在 我哭的更大声了
你走之后 房间里的灯就坏了 我也一直没修
房间里的垃圾堆积如小山
在寂静的晚上 听着窗户外的滴水声、
房间里的蜘蛛、蟋蟀、鼠妇、飞蛾、蝇虫在悉悉索索的在爬动
好悲伤 但是我没有多少朋友 也不敢找人哭诉 我怕影响到你
如果每一天都是这个样子 内心弥漫着溢出来的痛苦
我所爱的人在被人的怀里
余生每一天都是这个样子
我承受不了也接受不了这样的结局
我不能眼睁睁看着你和其他人订婚 我没办法
孤苦的过一生太痛苦了 我爱的人我遇到了 可是她走开了
更何况 父母也必须让我结婚 似乎我结婚就是他们最终的意义
他们不会顾及尊重我的想法
我说我一辈子不结婚 但是他们不接受
而且这些债务我也懒得去处理了 没办法了
我没办法再去接触其他的女生 但是他们一致觉得必须结婚
所以我只能如此
你一直说我自私 说我没有责任感
说我没有担当 说我没有给你想要的
是的 你说的很对
可我也只是不想辜负我最爱的人而已
在你的眼里 我做错了太多
时间和新欢会让人忘记以前的一切
他人的悲剧无聊到令人厌烦
也只有我的母亲肝肠寸断罢了
但是对于母亲来说这也是一种解脱
她为这个家庭付出太多了 我心疼无力
有心者无力
有力者无心
一直在怀疑反思
想想我要的并不多呀
我只要你在我身边
你可以心里有其他的男生
可以身边有其他的男生
我可以不在你的心里
你可以做除了离开之外任何想做的事情，你可以在家里不做任何事情，衣来伸手饭来张口
我依旧好好的全身心的对你
可你还是执意要离开
我的萝丝抛弃了我，我的萝丝死了，我的人生也完了
一颗种子 时光如果不能让他成长到绚烂绽放
那就一定会让他腐烂彻底，没有其他的结果
这一场孤注一掷的豪赌我输的干干净净
输掉了我自己
山盟虽在 锦书难托
我读了南康白起的浮生六记和我等你到三十五岁
原来以前我已经写过这些东西了
但是这些东西你从不在意
他等不到三十五岁我也等不到你订婚
恋爱脑不得好死
我也不想这样 我也还有一些次要的事情要做
我想用家里的冥钞模板好好的亲手印一些然后烧给外婆和爷爷奶奶
我小的时候他们对我很好 我一直记得
只是混成这样没脸回去罢了 但是我一直记得 一直记得
陶磊他奶奶爷爷我小时候对我很好 他们逝世后我想着一定要去送送他们帮帮忙
我想把我们的所有做成网站一直到我们耳鬓斑白，夕阳下苍老的我们可以再院子里回味
你的每一张照片我都很喜欢 喜欢你的所有
我收集的那些数万根你的头发我也一根根清理 都放在袋子里
身后之事我没办法掌控，但是又很喜欢舍不得丢
还有给你买的三层的饭盒 你的剩下的一双半袜子
给你买的医用口罩 以前我保留的一些东西
给你写的道歉信 伪造的你在天津的公司证明
还有其他的我保留的东西 每一件我都很珍爱
我放在你那边了 我带不走也舍不得丢
你不要觉得晦气
如果实在害怕就扔了吧
无论过去现在未来 我都舍不得伤害你的宝宝
很多事情都是和我第二个对象的纠葛
一切与你本身没有任何关系
是我自己自主行为
这些杂物是我偷配的钥匙送到你那里的带不走的一切不必要的东西
我这一生 撒了很多的谎言
哪怕是要死了 也还在撒谎
我怕对你有不好的影响我怕牵扯到你
你还是个长不大的孩子 要好好的快乐长大呀
我知道你很忙 工作很忙
想对你说很多话 但你也没有时间也不在乎这些事情
这些絮絮叨叨的话写了这么多 我知道你也不会看
也就是和你告个别
宝宝 我从来没有怪过你 一直爱你 以前还是以后都是如此
从来没有后悔过遇见你
遇到你是我这辈子最幸运最开心的事情
希望你也尊重我最后的愿望
我会穿着给你买衣服时买的那一件衣服走向自己的末路
你不会多看我一眼的
我这一生 一直渴望被爱呀
为爱而生 无爱而亡
数亿年中无数的生命在这颗星球不断的生长不断的陨灭
生生不息 无穷无尽 我们的脚下我们目光所及的任何一处都是曾经的生命
天空中永恒的星辰 亦会有失去光芒坠落的那一天
它们最终都会化作尘埃又会化作各种生命
每一个人在千万年前或许都是一颗星辰、一株花一片云
互相早就已经真正意义上融入了对方的生命
而分离 只是下一次旅程的重启和相聚罢了
会者定离 一期一祈
又有什么可值得悲伤的呢
我只是希望被爱而已
可能这已经是最奢望的事情所以我才得不到吧
只是啊 我的能力不够 我没钱
我只能为你微不足道的做这么多
没办法让你坚定的选择我
对不起 宝宝
祝贺你 终于摆脱我了
保重 我的最爱的宝贝 一直爱你！
但愿事情不会波及到无辜的你身上
所有的一切都是我主动自愿的事情
与任何人都没有任何关系！！！睁不开眼睛的早晨
刚下床就已经听见同事的脚步声了
和宝宝一起游戏到次日凌晨两点
每时每刻 都在抵死缠绵
在把自己所能给予的所有尽情的给予
每一天都当做最后一天 深情的诉说 说不尽 说不完
不曾说过一句告别 却全部与之相关
每一个时刻 都彼此万分珍惜
彻底的放纵 彻底的给予 肆意 尽情 似在做着最后的诀别 无关任何人
沉沦在这秋天的落叶里 把自己埋葬在这个季节里
珍惜此刻拥有宝宝的每一刻
能深深的感觉到 宝宝也在尽情的展现自己对我的深沉爱意 不顾一切
宝宝 我很爱你 一生所爱
如鸳鸯 如比翼 交颈互舐 缠绵 恨不得融化在彼此在生命里
不去想以后 也不愿意去想 刻意的逃避
爱 就在此刻
宝宝 老婆大人 我爱你 深深的爱着你呀
我们的相爱越过了我们自己 只为了给予爱的人更多的爱 更多的可怀念的事情
宝宝啊 现在的你 没有工作 气温已经渐渐降低
我们逃避现实 逃避自己 宝宝啊
你给与了我如此深沉的爱 我都能深深的感受到
很幸福 很开心 也很心疼你
有一些表达 伤害了你自己
宝宝 我们暂时可以逃避 蔓延自己的情绪 但是你必须先找到一份工作
你的身上还压着好多的事情 可你还一直的安慰我 怕我难过伤心 牺牲自己的时间
宝宝啊 你是那么的善意 那么的纯粹 那么的美
你的母亲计划过来 这个样子 已经没有办法应付
而且 你还为了我们游戏拒接了你母亲的电话 真的是疼惜你万分 你爱的那么深沉 我很幸福
爱对方 然后摧毁自己 把自己的血与骨融于到对方的身体和生命中
从此 你我再也密不可分 你中有我 我中有你
宝宝 我爱你 很爱很爱
久久的失落 更感爱情的来之不易 同时更加珍惜
在昨天宝宝告诉我这个消息之后 我陷入了久久的失落与悲伤之中 而我最爱的人也如是
心中好心疼我的宝宝
思绪发散 胡思乱想 焦灼 焦灼
不是一个人的痛苦 而是感同身受的两个人的 能清晰的感觉到
本以为可能还能悄悄的度过好长的时间 不曾想就在不久的明天
我们心中都是有自己的坚持 自己的梦的 只是啊 我们已经做不了自己的主
妥协 迁就 忍让 无能为力
本来宝宝还是要找一份比较好的工作 怀揣着自己的梦想 一步一步做着无怨无悔的事情
哪怕是失败 也是自己的失败 心甘情愿的失败
可是现在 没有办法 必须得接受他们的充满善意的 “满满的恶意”
做不到自由自在的拒绝 没有办法 没有办法 一点也没有
宝宝已经准备好了简历 此刻正在进行面试
但是 我知道 这并不是她想要的 不是她心中所想的
我们需要活下去 同时 不能违背的好意也熄灭了我们的一些激情
宝宝 我的老婆 我最爱的好宝宝啊 你比我想象的更痛苦
我宁愿这些痛苦双倍的加诸于我的身上 只要你开心 自由自在 哪怕我不和你在一起 只要你开心 只要你好
可是 我要亲眼看着 体会着这些你的痛苦 我们的心被一刀一刀的切割
念及你以后可能生活的样子 我的心就如刀绞一般 而我的宝啊 你呢 你怎么办呢
宝宝 我宁愿你去追求自己可能喜欢的 也不想你承受这样的伤痛和枷锁
我可以离开你 可我不想你做自己不喜欢不情愿的事情 不想你委屈自己
可我什么都做不了 不能承担你的痛苦 无能为力
如果可以 我可以做任何违背道义 违背原则 违背信仰 违抗任何的意愿 做任何悖逆伤害的事情
只要你能开心 只要你真实遵循自己的内心 哪怕最后一无所有也无怨无悔
我们改变不了什么 很多事情在我们临世的时候就已经注定哪些能做 哪些不能做 有些结果已经注定 苦命鸳鸯
不知道宝宝你的面试怎样了 还没有等到你的回信 宝宝 真的好爱你
老婆 我会一直爱你
我所有对你说的话 在任何时候 过去或者将来 都会是一个肯定的答案
任何时候 我愿意 为你 做任何事情
我一直都在的宝宝 对你的爱 对你的心 从来不会有丝毫动摇
你的内心 是挨着多大的痛苦呢 承受着多大的伤痛和忧虑呢
内心万分痛苦的你脸颊上强做笑容 故作开心 不想让我不开心 不想让我担心
宝宝 我的宝宝 你是那样的美 那样的令人怜爱疼惜
我没有任何办法能改变这种事情 如果有的话 哪怕是失去生命
如同一只被纤丝束缚的飞鸟 我只能看着 看着你受苦 看着你伤心 看着你做自己不喜欢的事情
看着你委屈自己 看着你忍受 忍耐 不开心
我只能看着 不得不看着 我的老婆呀 我没有丝毫办法呢
工作面试的也不是很顺利 是一个第三方的不可靠的公司
宝宝此时此刻也是焦虑 无助 茫然 以后的路应该怎么走呢
宝宝啊 我真的好爱你 好爱你
我们在一起的时光我历历在目 清晰的浮现在我的眼前
你欢笑的样子 你嗔怒的样子 你故作生气的样子 你对我无奈的样子 你可爱的瞪着我的样子
老婆啊 我的老婆
还能听见多少次你叫我“老公”的声音呢 还能有多少
老婆 我想一辈子 听一辈子呢
一直爱你 我的宝宝 任何时候 任何时候 我可以付出一切 包括我自己
只要能有一丝可能的余地
有时候真是词不达意 还是需要真是的沟通交谈
苍白的文字承载不了多少的情绪和感情 会让听到的人有扭曲或者偏执的理解
真实的声音可以传递情绪的波动 一个迟疑 一次颤动 一回欲言又止
都是真实的情感 文字好像是戴着面具在说话
和宝宝互相诉说了好久 情谊漫漫 抵死缠绵
一直都会爱你的啊 我的宝宝 我最爱的宝宝
还是很想很想 忍不住的想
想知道宝宝每时每刻都在做什么？
在做什么有趣的事情 有没有在想我呢 或者说想过我呢
你依旧是我生活的全部 可我注定会被慢慢的淡忘和模糊
还是会忍不住的和你说话
我主动的和你纠缠 一个人在诉说
晚上的时候 我出发准备去理发 已经好久没有打理自己的仪容了
蓬头垢面的 不修边幅
和宝宝聊天 然后还没有吃饭 然而今天是周末呢
一直觉得雨天是很适合亲热的
一直说去吃饭还是没有动呢 放心不下 决定给宝宝顶一个外卖
走到一半的时候 在路边的躺椅上坐下 仔细的选择着
周末应该是舒服惬意的 温度也不是太高 雨滴带来久违的凉爽
昨天的宝宝应该睡得很舒服
订了奶茶 温热的 一直想做的事情 如今似乎有点不一样的味道
然后订了红枣桂圆粥 鸡肉卷 以及一根玉米棒
晚间的时候不适合吃太油腻的 也不能太难以消化
囊中羞涩 但还是很开心 能想象到宝宝开动时开心的样子
想着想着 嘴角洋溢着掩不住的笑意
我理发出来的时候 外卖也到了 我看着订单的进度
然后很久很久 我主动询问吃饱了吗？味道如何？
不知道我这样的询问是想听到一些什么还是想得到什么甜蜜
不过 哪怕是没有态度 也比冰冷的拒绝好很多了
至少 这样 我能自己幻想很多 很多
不知道这样算不算舔狗 但是 关我什么事情呢
我只知道 我爱宝宝 我做我想做的事情 很开心
宝宝 我想你了
念头通达 灵台明澈
做自己想做的 做自己还可以做的
不辜负此生的遇见 此生也就遇见你一次呀
能多珍惜一分钟就多拥有一分钟
人生不能复来 遇见你也就这一次
尽情的爱就可以了
可是我内心清楚的知道 我这样可以尽情的宣泄自己的感情
可是宝宝已经二十七岁了 还有家庭方面的不可抗力
家里似乎执意要在今年把宝宝嫁出去
而我们一直联系 宝宝就越是忘不了我 没有时间去寻找 去判断 去审视
我的感情 我的爱意 宝宝都是能感受到的
只是我的爱可能会让我所爱的人 我所期望的事情 变得更糟糕 受到更大的伤害
可是 我就是忍不住 舍不得 放不下 就是不能
自私 放肆 贪婪 尝到一点甜就像不顾一切的拥有她
对不起 真的很对不起
我们的意志和身躯 我们的观念和存在 真的承受不了来自这世俗慢慢的恶意
没有任何办法 苍白的屈服比破碎的鱼死网破更加痛苦
因为我的一句未表达清楚的话语 造成了很大的误会
我的宝宝 真是太可爱了
我生气是因为宝宝竟然怀疑我对她爱
觉得我曾经不信任她 指责过她
可是 我的宝宝 我哪里会忍心舍得指责呢
可我所有的所有 自己毫无保留了 还这样说我
真是一个坏宝宝 不过还是很可爱的
这不是说明宝宝心里始终是有我的嘛 还是很开心的
然后 终于解释清楚 前嫌冰释了
宝宝 我爱你
心中无法自抑的悲伤，唯恐这仅剩的一点慰藉也会在某一时刻突然失去
比任何时候都患得患失，好像一件随时都可能消失的珍贵事物，不知道以何种声嘶力竭的方式能拥有和把握
明知道不会很长久 明知道可能随时会消失 但还是心甘情愿的沉溺在其中不愿清醒
宝宝 我想我依旧可以这样称呼她 在这个隐秘的空间里 无人会知晓
一个人的孤寂角落，一个人独自舔舐自疗
这种结果 无论任何的筋疲力尽和全力以赴都不会有任何的改变
所有的嘶吼和拼尽全力不能让这件事想期待的方向有一丝的扭曲
我心里安慰着自己 能和宝宝同在一个人间 能偶尔听见她的声音 能偶尔和她诉诉心声 也是仅有的一点慰藉
这些慰藉会一直支撑我的吧？
可是每每想到
想到宝宝穿上婚纱的样子
想到宝宝泪流满面的样子
想到宝宝委屈难受的样子
想到宝宝被别人拥入怀中的样子
想到宝宝和别人亲亲热烈的样子
想到宝宝和别人躺在一张床上的样子
心中就心如刀绞 顷刻间被千刀万剐数万遍 血肉模糊 淋漓见骨
无尽的悲伤迎面而来 淹没一切
她是我的 是我的宝宝 是我的 是我一个人 只属于我的
可是我必须眼睁睁的看着 在不可抗力的牵扯下进入别人的怀抱 眼睁睁的看着
我的最爱的宝宝 被别人抢走了 偷走了
她曾经说过 说过 说过的
是只属于我一个人的 心 所有的所有 都是我一个人的
而我也许下永不离弃的承诺 会一直陪伴着宝宝 直到白头偕老
我们会有一个健康漂亮的小宝宝 会有一个温馨的小窝 我们会一直相爱
生同床枕于寝间 死同棺椁于坟下
我们会一直相爱 一直的幸福下去的 我坚信 我会为此拼尽全力
会让你的脸颊上一直都是真挚的开怀和幸福
如今 山盟虽在 锦书难托
悲伤 失落 颓废 失魂落魄 行尸走肉一具
今天 宝宝一直在安慰我 在开导我 怕我有不测的想法
宝宝 此生能遇到你 已经是邀天之幸了 是我最幸福最幸运的事情
很感激 也很感动 想热烈的拥你入怀
可此生有望否？？？
晚上的时候 同事不在公司 和宝宝通话三个多小时 有说不完的话
宝宝在叙述一个悲惨的 过去的 关于爱情的故事
而我在静静的倾听着 听见宝宝说话时洋溢的欢快的语气
享受着这温馨美好 不可多得的时光
静静的 屏住呼吸 倾听着
禁不住我的软磨硬泡
实则是宝宝对我的纵容和宠溺 同时也是我们内心和潜意识的渴望
我多次向宝宝打视频之后 终于接通了一次 惊鸿一瞥
然后我继续打 在宝宝剧烈的思想挣扎之后 然后接通了
看着宝宝圆圆的脸蛋 高挺的鼻梁 圆润的大眼睛 调皮可爱的嘴唇
我的心都瞬间融化了
在分手九天只有我终于又见到你了
宝宝 我爱你 真的好爱你
思念在这一刻倾泻如注
我看着宝宝似乎已经眼眶湿润 几度哽咽 我也顷刻间忍不住了
这样的可爱的人儿 不再是我的了
我不能再牵着宝宝的小手 和她亲亲抱抱了 不能再亲亲宝宝的嘴唇了
不能再做情侣之间的事情了 不能再在一起了
此生不能了 这一次视频之后再见不知是何年何月
再见时她身边可能会有一个别的拥她入怀的男子吧
宝宝 我真的好想你 好想你 好想你
在你挂断之后 怅然不知所措
你是理智的 可这样的理智需要忍受心中多大的痛苦啊
我的宝宝 好心疼你 好心疼你 很想 很想 抱着你抱着你 直到永远
宝宝 我爱你
小区又开始连续核酸了 公司就我一个人
让也就意味着可以更大声的亲亲 亲亲
宝宝那边好像也要做核酸 所以就没有叫我的宝宝
然后宝宝也是不得不去上班 美好的摸鱼想法落空了
中午的时候 按捺不住内心的思念
给我的宝宝 电话 然后期待着接听
当听到宝宝声音的时候 很是踏实和安心
然后 然后 然后
就开始亲亲 因为宝宝在外面 人来人往
所以只是我一个人的亲亲 当然 晚上是要补偿过来滴...
亲亲了好久好久 然后放宝宝去午休
食髓知味 更是期待着晚上宝宝的下班
下班宝宝可能还是要去吃好吃的 但是我一直要亲亲
宝宝拗不过我 就赶紧回去啦
好喜欢好喜欢我的宝宝 也很珍惜我的宝宝给我的感情和回馈
好爱好爱的
终于等到回家 然后进门之后就电话开始亲亲
热烈的声音似乎想在空气里燃起一丝火花
亲亲了好久 然后我们嗓子似乎有点哑了....
一个大傻子 一个二傻子 摩擦空气
.......
这个时候 曹娟给我电话 因为我昨天疏忽没有回她的消息
多次打电话 我正在和宝宝说话 以为没有什么事情
就想和宝宝说完之后再打过去
曹娟还以为我被大白带走了 就到处问陶盼和陶磊
以为我失踪了 焦急万分
我的电话打过去的时候能感觉到她的气急败坏和欣喜
听着她的数落心里非常温暖 在这冰冷的人间能被如此挂念
我很开心 也非常感动 感激
我不断真诚的道歉 说着我的不是
但是心里很是感动 被人挂念的感觉真好 真的很好
无话不说的朋友 加上一些血脉的联系 融合成一种别样的感情
是朋友 也是我心中的的亲人
我的言语中 洋溢着对我宝宝的爱
然后曹娟就想加我的宝宝 聊一聊
我给了她名片之后向我的宝宝做了说明
一切都在向着美好的方向发展
珍惜我所拥有的 万分珍惜
好爱你的 我的好宝宝
亲亲
额外的一天假期
起床之后就给我的宝宝发了信息 开始打电话
当然 亲亲也是必不可少的 只是是我一个人的亲亲
好像好久没有听到我宝宝的声音了 很是想念
醒来之后 就开始打电话过去 这个时候的宝宝应该是在火车上的
能感觉到 宝宝的情绪似乎有些失落 或者说是沉闷
突然有点手足无措 开始回想是否是我做错了什么
早晨五点做核酸 又加之睡得较晚
本来想睡一会儿 但是感觉到我的宝宝有些情绪
而且消息发送过去之后 因为宝宝在睡觉或者不方便的缘故
回的不是很及时 更是增加了我的焦急和等待 开始有点慌了
开始胡思乱想了
是不是回去之后宝宝冷静下来不爱我了?
是不是家里给宝宝安排了相亲?
是不是我不经意的言语和行为冒犯了我的乖宝宝?
是不是我的一些话令宝宝感到不舒服 觉得我太粘人?
........
好多好多
然后宝宝给我说下回去要和我谈谈 我更是开始在忏悔自己的过去了
忐忑不安 别提睡着了
一直焦急的等待着宝宝 回去
在等待中接通了宝宝的电话 和我说了一些我的问题
我的本意和宝宝的理解出了偏差 是我没有阐述清楚
有些事情确实做的不是很到位 让我的宝宝也乱想了
然后 然后 然后
就开始亲亲....
没有什么是亲亲不能解决的,如果有 那就多多亲亲就好了
似乎找到了很多难题和矛盾的一个通解 开心
说了好久好久 然后手机又停机了
奔波了好久 宝宝需要休息 然后相约一起入睡
醒来吃饭之后 又开始亲亲 诉说不尽的思念
好幸福好幸福
晚安 我的宝宝 明天又是摸鱼的一天
好爱你 我的小可爱