不知道为何 情绪总是很敏感
会以为某一句不经意的话独自神伤好久，生自己的闷气
似乎在潜意识里
还是有点自卑，怕失去怕无疾而终
我把我所有的负面情绪和不满统统向娟儿倾诉
这一刻
像一个在外面受了很大的委屈又噙着泪水倔强的不想让大人们看见狼狈模样的的孩子
当真正感受到语言中她的关切和安慰的时候，情绪在这一刻完全不收控制
一个劲的倾诉一个劲的宣泄
当清醒过来之后，为当初的作为哭笑不得，又感到无比欣慰温暖
订购了一个公仔熊，作为女神节的礼物吧
晚安 爱你
昨天说错，今天又做错
我好想不是很会爱人，从行动上
因为昨天的事情，我们彼此对对方都有一些冷淡
休息了一晚上，过去的就让它烟消云散啊
可是 命运似乎不允许太过圆满的事情发生
中午的时候 吃过午饭
娟说让我上线送我一个礼物，我满怀期待的想要知道
我收到了娟儿发来的建立恋人关系的请求，瞬间所有的迟疑和郁闷皆是烟消云散了
然后我提议说送娟一个皮肤，想表达一下自己的心意
就是这么的拙劣行为 但是满满的爱意
娟想要一个小乔“丁香结”皮肤，但是 可能是因为太过廉价王者系统不允许互相赠送
我想的是 既如此 我就送一个小乔别的皮肤吧
我只是想单纯的给你我所能给的 让你开心
然后充值了一百多送了皮肤
我很清楚 我老妈如果知道会骂死我的
从玩王者开始最多也就充值了十元不到
但是你想要 我就一定会尽我所能给你 会给你更好的
赠送告诉你之后，她的话语我感觉到明显的情绪波动极大
然后我感觉到了明显的斥责情绪
我希望我是能得到一些爱意的话语的，没想到又是如此
昨天心痛的感觉又开始在心底浮现
我是想得到一些赞许或者认同的，仅仅如此，很卑微的祈愿
我所能给予的最好的没想到被当弃之如敝履，一文不值
好心如此 但是似乎方法出了差错 阴差阳错
勉强了别人，也委屈了自己
何苦来哉？？？
言语中透漏的都是我没有尊重她的意思
可我舍得如此吗？
如有此心 天殛之
心痛的无比 很伤心很伤心
一股深深的挫败感涌上心头
有点狼狈的感觉
相恋遇到的第一个三八，想送她一件什么礼物呢？
这个问题我从相恋的第一天就开始考虑了，但是想了好久依然想不到比较有新意的能讨她开心的东西
说错 做错两次让我有点谨慎，所以我期待的征求了她的意见
说是看我的新意，真是模棱两可的答案啊
我真是不开心到了极点
为什么我满怀期待做的事情都没有好下场呢，反遭伤心
这是为什么呢？
我已经很努力在学习怎么当一个合格的男朋友，但是似乎我还是不努力或者说不是很适合吧
念及于此 心痛的厉害
明天还要上班 必须休息了
爱你 宝
我提出是否可以微信找一个情侣头像，显示我们的感觉慢慢在靠近
就是在这一刻，一切都变得有点不一样了
不知觉间命运的线似乎被轻轻的拨弄了一下
由我来负责找头像
但是由于令人落泪的审美，最后还是决定有她来寻找
一会儿功夫就找到了好几张头像，大都是猫咪的主题
她愿意使用，那我都是喜欢的
在晚上九点一刻多的时候，她说叫我打游戏
但是我清楚的记得在上月十三号的时候她是卸载了的，不知道是什么时候自己开始玩的
二十四号告白成功之后也没有听说
听到这个消息我还是很诧异的，同时也是很失落
这时候我是还有一些要学习的任务需要完成的
但是，想想我们终于可以在确定关系之后再一次在游戏里听到彼此的声音
就有一种莫名的忐忑和激动，无法抑制的欣喜
听到声音即使如此的激动，那么对于见面又会是怎样无比的期待呢？
念及于此，心中的不快也是荡然无存，云散烟消
然后就放下任务屁颠屁颠的焦急的开始下载，差不多十点多的时候才更新完成
等待的时间是令人激动，也是充满的期待的，满怀这欣喜与喜悦
游戏刚上线就看到陶磊和他的情侣邀我一次，而她也是刚打完一把出来
索性我就邀了她一起，潜意识里可能是想向朋友昭示和炫耀她的存在，当时内心是狂喜而激动的
四个人都开了语音
然后陶磊问我，我邀的是我对象吗？
此刻我内心是喜悦的，可能他的问题在我潜意识里刚好是正中我下怀
压下内心的羞涩，迟疑了一下之后，然后坚定的做了肯定的回答
当我回答完之后，我的内心是狂喜的
我想被伙伴见证我的感情以及认识可能 可能将会和我踏进婚姻的女孩
但是 我不知道的是
几十秒之后 于我而言的噩梦将会把我内心的开心与狂喜摧毁的一干二净，然后狠狠的践踏蹂躏
不可否认 摧毁一个人总是很容易的，比想象的容易太多
那就是轻描淡写的用寥寥数语用力的摧毁他无比珍视的东西
在不经意间，做了一件对某个生物的心灵具有毁灭性质的实质行动
然后自然的走过留下一地废墟，昂着高傲的头颅傲慢的走开
好像什么也没有发生过一样
可以确定的是 对自身而言确实什么都没有发生，这一点鄙人可以见证
炽热的心已被人爱的人血淋淋的撕裂开，嘴角还是得洋溢着微笑显得淡定从容
这是怎样残忍的高贵行为啊，杀人不见血莫过于此
不得不赞叹一声 高明的手法实在是令人叹为观止，即使以自身为鱼肉
当我做了坚定确定的回答之后，在十秒钟左右，我所爱的人就给我发来了微信消息
原文如下：
“好尴尬”
“不要再说了”
只此两句，我的心瞬间就似乎已经被千刀万剐
如同一刻炙热的焦炭，突然就被浇了一桶寒冷刺骨的水
所有的热烈与满怀的一腔期待，以及说完之后的那一缕羞赧和欣喜
顷刻间荡然无存，无影无踪
每念及此，心口就痛的无法呼吸，一阵阵的刺痛
这件事情，可能当我魄归长夜永决只是，依旧不能释怀
我实在是想不通，为什么会这样？为什么？为什么？怎么会是这样的 为什么
一瞬间的万念俱灰
我实在是想不通，为什么会感到尴尬，为什么不能再说？？？
我认为爱情应该是无所畏惧毫无保留的
虽千万人 吾往矣！！！
但是这时候 给我的第一感觉就是我们的感情似乎是从深邃幽暗，阳光找不到的潮湿阴暗角落里面悄悄滋生的
不能见得了阳光
似乎只有在黑暗的角落里面才能永存，才能一直延续，才称得上永恒
难道我是那么的不堪，那么的让你感到羞愧难耐坐立不安有无所适从吗？？？
我难道是你的耻辱？？？
是我亵渎和玷污了你的高贵？？？
你永远不会知道你这样的言语比任何恶毒的咒骂和刻薄的讥讽都来的让人心碎，乃至感到绝望
高明的言语总是能造成最大的伤害
人啊 不会是造物主最得意的作品
在开始做了确定的回答之后，心中的悲痛无法抑制
寡言少语能让我不至于情绪失控乃至失态
为了不至于冷场 咽泪装欢，其实内心早已经鲜血淋漓
当然 如果是否定的回答 她可能会不以为然吧
两局之后 不欢而散
之后向她抱怨了两句，只是说有点郁闷
然后我的几句回答都情绪化的有点不善
我说要不然那就把头像换回来吧，一切随缘
一时缘起 亦有缘灭之时
然后她拒绝了，只好作罢，其实这时候心里是有着置气的想法的
想了好久好久 我为什么会情绪失控到这种地步？
此刻爱情的甜美已经有了一些现实的味道了
我知道 这一刻
相隔千里的两个人心中都是不舒服的
初恋啊 我恨不得把我的一切都给她
但是笨拙的我一做就错，一说就错
然后她说“我们以后做事情应该考虑对方的心情”
我不知道她这句话是什么意思？
是在隐晦的道歉说没有考虑我的心情 还是在指责我没有和她商量就把我们的偷偷摸摸的恋情宣之于口
我对于我所认知里的爱情是无所畏惧的毫无保留的，因此我希望这句话的意思是前者
如若是后者，那我可能对娟还是了解的不深
她可能还在害怕什么 有所保留
奥斯卡·王尔德说：不够真诚是危险的 太过真诚则是致命的
我可能是已经倾其所有 太投入了
我说过 任何事情我都不会勉强你的
我会等待你能坦然接受的时候
但是时间啊总是太匆匆 我希望我能等到
可是 希望啊 在能腐朽任何东西的时间面前还是太过脆弱
惟愿这一天不会太久！！！
我的爱人啊，千万人中苦苦寻觅到你真的是极不容易
我会尽我所能的珍惜你，让你开心
但是一些理念和习惯的磨合必然是痛苦的
而你的痛苦我则会比你更加痛苦
我会一直爱你爱你爱你
直到我确信你已经放弃我，不再爱我的时候，我会轻轻的离去
如同彻底没有温度的灰烬，给你我所能给你的最后尊重
对不起 只能给你这么多 除此之外我已经什么都没有了
我的爱人啊
此刻 我是无比的爱着你的呀
仅仅相恋一周，感觉已经似乎在梦中或是前世抵死缠绵了千百年，夙世的纠缠
任何时间都忍不住的倾诉爱意，衷肠互诉
一遍又一遍的诉说着澎湃激烈的爱意 还不够 还不够
只是仅仅厮守一生的时间好像还是太短暂
我真是一个自私贪婪的家伙
想一直处在一眼能看见你的地方，当你凝望的时候我一直都在
和娟儿聊了一些后半生我们的规划和理念
我说的她都懂 她说的我都赞同
生生世世思想和灵魂的伴侣
能遇见能邂逅到，鄙人真实三生有幸，余生再痛楚的事情嘴角都会有微信的弧度
互道晚安 梦中再一次邂逅相逢
爱你，一直一直爱你 我的宝贝儿凌晨的时候，由于情绪失态和娟儿说了好久
娟儿一直是在安慰我，似乎相恋的两个人刚开始热烈相爱的时候都会这样
患得患失，不由自主
十分的惶恐不安，恐惧并且说不出的沮丧
向娟儿说出我的担心与恐惧的时候，她给予我的都是信服和安宁
如同轻轻的在我耳边呢喃，告诉我她的坚定与决绝
这一刻，我完全成了被宠爱的那一个人
角色似乎在这一刻滑稽的置换了，但是不可否认我十分自私的贪恋这种感觉
回去的时候忘了带钥匙，还好房东那里有备用的，一番叮嘱
可能是和我交谈太晚以及奔波拿钥匙
昨天娟儿似乎很是疲惫，告诉我她要早早的睡
当我做好饭把照片发过去的时候，娟儿已经乖乖的入睡了
入睡的时候道了晚安，忍不住的爱你
一起在甜蜜的梦中的重逢
不知道为何，有点患得患失，害怕失去，害怕被冷落。
恍若在梦中被割舍和失去，为什么会有这样的想法？
没见过世面的孩子，被感性的心所蛊惑和唆使，万载长情付一人。
我知道我的决心，你知道你的决心。可我们并不知道彼此有多么坚定。
我此刻一个人患得患失，思绪不由自主的发散，唯恐失去你？ 不知你是如何？
每一个人都渴望爱与被爱，当单方面的一厢情愿跨过了爱情的底线，我想爱情的神圣不会允许任何一方再进行如此卑微的亵渎行径。
抱歉
情绪波动有点大
失态了
我可能就是太怕失去了
周末起床的时候已经是十点了。本来娟是早晨七点五十的火车，订的六点闹铃准备叮嘱一些事情然后早安的，万万没想到，起床已
经十点多了。但是，不可否认，睡觉真的是世间难得的最舒服的事情之一。只是联想到娟这样风尘仆仆一脸疲惫，就有点怜惜难过了。
然后躺在床上给娟发消息询问情况，看看时间距离中午一点到站还有两个多小时。然后谈天说地，谆谆叮嘱，时间过得好快，意
犹未尽的时候已经是快到站了。一直牵挂等到娟安然回到住的地方才洗漱吃饭。感情似乎更深了一些。
晚上的时候，随口一问得知头发竟是靠自然风干的，女生怎么能没有自己的吹风机呢，果断快递了一个。不过这个地名真是不好
听，听起来还以为住的窑洞呢。
相谈到十二点过，最后恋恋不舍晚安。这种激情与感觉希望能永久的持续下去。可能是没见过世面，我已经付出了我所有能付出
的一切，所有的所有感情。如果最后落得各生欢喜的地步不知道我会是怎样的万念俱灰？
永远的热烈下去吧，天长地久。
情不知所起 一往而深！！！
下午十二点左右娟出发去看望母亲。看到她说其母亲好转的消息透漏出的喜悦表情，我也在千里之外为娟开怀欣喜不已。
不知为何，多嘴问了一句娟以前是否谈过对象，应该是潜意识里的自尊心作祟吧。然后，就悲剧了。我竟然是娟的第二个对象，看
来我是来迟了。不知道为什么，突然就觉得心里很不舒服，说不上来的感觉，是嫉妒吗？是愤怒吗？可能都不是，应当是悔恨，恨自己来迟，恨自己怯懦。
谈到了对自己爱情观的阐述。我觉得任何事情都是分两面性的，感性和理性。感性更多象征柏拉图式的理想爱情，理性代表着平淡
纯粹缭绕着物质气息的生活。两者都是不可或缺的，总有一方是占上风或者持平的。如果是两者综合一百分计算的话，我暂时对娟
的感性占45，理性占55，当然，暂时是这样的。然后就因为这句话，我似乎让娟产生了误解，然后不断耐性的解释，最后都不敢再
说话了，怕一说就错。很显然，我是惹她生气了。最后以一份虔诚忏悔的手写认罪书结尾，好羞耻的感觉。。。
情根已深种，却不自知。
清晨，娟的早安问候让我对未来更加充满了期望，我想我们都是无比认真的。
今天周五，娟下班后从西安奔去了平凉看望住院的母亲，26号凌晨三点到平凉，我26号凌晨一点将要睡觉的时候才知晓，有点被冷
落的感觉。只不过恋爱关系刚刚建立,我似乎没有任何立场去沮丧和失落。
然后可能娟也意识到了不妥，微微表达了歉意。我们似乎都一时忘记了已经摆脱了单身贵族的身份，习惯成自然，更何况是这么多
年的惯性。为她准备查询了当地的疫情安排以及火车信息，彼此畅谈到火车到站还意欲未尽，一路叮嘱到家之后方拜别安睡。附送
了月额一千的亲属卡，但求能分担一些她旅途的疲惫以及对其母亲表达一些心意。无比期望她会成为我至亲的人儿之一。
虽然第二天还要上班，但是这一夜，连梦都是甜的。
此小笺是26号后补的。网站于26号刚初步搭建完成，做了基本的配置，特意挑选了一张优秀的主图。
于黑夜里中苦苦求索的的寂寥人生中遇见了一束温暖的光，然后曾经所有平凡的一切都变得璀璨耀眼不再平凡。
曾经我梦中所憧憬的寄予了一切美好与祈愿的朦胧身影，随着时间的雕琢和刻画，终于渐渐的显露出来，偶抱琵琶半遮面亦不如
此。如同秋天的果实，经过漫长时间的苦苦等待和守望，挨住不合时宜的采摘欲望和雨打风吹，互相坚守，到了真正正确的时
间。夏天的果实啊，总是太苦涩。
其实当去年刚刚开始打游戏接触的时候，我可能就考虑过一些这方面的可能性。哈哈哈 说是蓄谋已久也是不为过。但是，我需
要确定这个女孩是否是我理想的，是否和我的性格可以互补或者相合？考虑在一起的可能性有大？会面临哪些阻碍？是否已经名
花有主？身为纯粹而伟大的人，并不是只依靠本能饥不择食的野兽，以上这些都是我要考虑的。因为这是一个极为慎重的决定，
我自蒙昧到如今自始不变的观念告诉我：恋爱就是以结婚为目的的，爱情是崇高且神圣的高贵物品，容不得丝毫玷污和亵渎。所
以我必须慎之又慎，为了不辜负也为了不被辜负，从一而终。
经过小半年有意无意小心翼翼的接触和试探，大部分的担心和疑惑随着时间慢慢都得到了满意的解答。性格温和质朴而真实。我想
我是遇到了可以真正接触的女孩了。喜欢从这一刻就开始了。所以22号晚聊天到23号凌晨，谈及被催婚的痛苦和无奈，我想可能是
时候了，但是好几次想开口试探，但是话到嘴边又咽了下去，此时已经夜深了。最后一咬牙心一横闭着眼睛点了发送就交卷了，长
夜未央 开始了忐忑的等待。
23号聊天似乎顾左右而言他，心意不明，可能还需要等待 所以闲聊几句。24号晚上，我想是时候询问一下来见分晓了，可以或者
不可以，在彼此尊重的恋爱里没有谁是卑微的。如果可以，那么我是遇见了正确的人，我会遵循内心；如果遗憾，那么是我的错
觉，我会继续等待。在没有确定关系之前，没有任何人是离开了另一个人而活不了的。当然，确定之后 那就有了。
在推心置腹真诚回答了娟儿提出的几个问题之后，我想我是收到offer了。在高中的时候，我印象里她就是比较内向和腼腆的，不
张扬，除了老师叫回答问题的时候会不能不说几句话，其他时候很少说话，给人一种朴实和真诚的感觉。且和我一样 显得不太
群。那时候 我想彼此都是在自己世界里的孤独的人，无人倾诉默默坚持。那时候，我的念头里可能已经闪过如今的景象了，两颗
孤独的心更能产生共鸣，所以依偎在一起的人里有设想过对象是她。如今算是所愿得偿了。
我很清楚，彼此的这次成功接触有年龄的催促和相亲压力的因素。但我相信，这一段恋情的开始，丝毫不会影响会把接触成功的那
一丝喜欢慢慢放大到足够跃迁到民政局的大门的过程。
只要我有我能给，你要什么有什么。梦想和现实在这个时候完全重叠了，而我内心的狂欢与喜悦在寂静的深夜里无人知晓。慎于初
心，不负故人。总算是有了一个美好的开始，我对以后的日子也越发有所期待了。
你何曾知道 你就是我曾经无比渴望的梦啊！！！
余生漫长 请多指教...
这一刻 缘起。
