宝宝  你要好好的照顾好自己哦

我知道的 你一直是一个长不大的孩子

一切的一切都和你无关

都只是我自己的问题

我也从来没有责怪过你

是你做了正确的选择

我也真心的祝福你

我的时间到了

很多时候有些事情 可能我的心里有其他的想法

但是我知道我说出来 你会伤心

所以我就说你喜欢听的 这样你开心我也很开心

并不会有言不由衷的苦涩  我是开心的

因为你开心

我是一个感性的人

我深刻清楚自己的性格缺陷

因为原生家庭的原因 我渴望被爱

性格敏感而且自卑

很多时候会很在意他人的对我的看法、

就像你说的 我是个“讨好型人格”

内心孤僻 不合群 喜欢独自一个人

喜欢安静

中学的时候

看林徽因 看张爱玲 看红楼梦

每当读到这些悲剧色彩的情节的时候总是内心深受触动

有一种莫名的喜欢这些悲剧 喜欢这些强烈的感情

最喜欢林徽因的“愿使岁月静好，现世安稳”
当看到张爱玲低到尘埃里愿意从尘埃里开出花来的时候

我很倾慕这样的女子，在那样的时代有这样的勇气

她愿意去为自己的爱情去努力 飞蛾扑火 何惜此身

然而令我恐惧的是

最后也没能真正意义上的得觅良人 所愿得偿

那时的我 沉迷在她的勇气里面 沉迷在自己的梦里

下意识的忽略了她的结局

我觉得 当我拼尽全力 真心爱一个人  她会给予我她的心

爱情 只要真正的付出真心了

哪里还会有得不到的事情呢？

这个世界没有这么可怕 人心也没有这么复杂

我满怀信心 充满希望

我知道 我的心我的爱意只有一份

给了一个人 就没有办法再给第二个人了

我会慎重的寻觅 我会一觅即中

少年的爱情啊 总是最梦幻最无暇的

我会把我所有的梦 所有纯粹和美好给她

不让她受到一点点伤害

我们一定可以白头偕老

我会是那个幸运的人

愿得一心人 白首不相离

我坚信 一份爱情 只要好好的维护好好的付出

怎么会被辜负呢？

我向往那些为了爱情奋不顾身的人

我也会是那样的人

可是我忘记了 那些小说话剧最后都是以悲剧收场

从小到大 无论做什么我都是一个人

内心并不喜欢和其他人接触

但是 一个人的日子总是孤独的

年龄越大身边的人越少 对爱情的渴望和积蓄的炽热情感越是强烈

爱一个人 这就是我人生的目标了

那么 白头偕老就是自然的事情了

一个人的日子里总是太孤单 到哪里都是形单影只的一个人

看到情侣手挽着手走在一起的时候

我总是会强烈的羡慕

我知道  有一天在我的身边也会有一个相伴我一生的伴侣

那是我最爱的人

然后我就向你表白

我喜欢你这样的性格  哪怕是以前我印象中的

认定了一个人就不会再有其他的爱情了

在前面和你的接触中知道你还没有对象

也很喜欢和你聊天时你所表现出来的

所以我追求你 我的初恋

但是实际也只是我向你表白的过程

然后就有对象了

在表白玩等待你回答的时候 内心万分的忐忑

能听见自己的心跳

一个不小心碰一下女生的手都会脸红的家伙居然在表白了

等了一个晚上 但也没有看到你拒绝的消息

早上的时候 终于有了回应 说是手机没电

但是也没有提及表白的事情

我想着等下班晚上的时候再询问一次

被拒绝了也不丢人吧 或许

然后在我回答你的问题之后 我就有对象了

哈哈  我就有对象了

内心的狂喜无法用言语来表达

我的人生中有了自己的太阳

我有了最爱的人 我的唯一

我会把我想要给与的全部给她  给我所有的爱

我的人生啊 余生都是温暖的

每一天都是狂喜都是振奋 都是开心

我会好好的对你 让你感觉到我的爱意  然后真正的爱上我

当我情绪患得患失的时候 怕有一天失去你的时候

当我想让你主动和我说话的时候

当我莫名的恐惧担心你的时候

是你在安慰我 告诉我说我们永远不分开

是你说 遇到阻碍我们会一起克服的

是你说 你会一直陪着我的

我在心里发誓 无论如何也能辜负你

从我的对象到我的新娘

我想到了我们的未来会很艰难

但你答应过我的 你不会放弃我

也不会不要我

所有我充满信心 我们一定会永远在一起

你是比我生命更重要的爱人

在我的心中高于一切

而我也是这样做的 是这样爱你的

所以给你花费的时候我都是选择最好的

当然是对于我们的物质水平来说

每一天我都在想你

情不知所起 一往而深

在給仓鼠买粗粮的时候 看到超市的零食会立马想到你 然后停下购物车拿出手机给你下单

然后就一发不可收拾  每一个零食都看起来很好吃 然后统统下单

等做完的时候  在那里已经站了十多分钟了

回去之后立马和你分享游戏

最初的一百三十天里是我过的最开心的日子

我以前写了好多日记  是我初中高中的时候

我畅想着我们白发苍苍的时候一起回味浏览看看那时的趣事

我表白的时候说我想好了我们一起埋在哪里

我看到我听到你和你的父母争取

我知道 你答应过我的

我坚定的认为你不会放弃我的

你亲口告诉我你认定我了

当我听到你说这句话的时候 我内心感动的无以复加

我怎么会辜负你呢  我的宝宝

但是到4号的时候  你就告诉我你没有办法

你的母亲生病  你的老爸不同意 你老爸都把你说哭了

然后我想着是我给你的给还不够多不够好

总有一天你会回心转意选择我

我会证明我的价值 足以让你为我奋不顾身

所以你提出好多次分手 我都不同意

你每一次提出分手我都心如刀绞  彻夜难眠

不断的劝说你 不断的对你好

希望你看看我  看看我为你做的

异地恋总是艰难的

文字的叙述很苍白冰冷

我想让你坚定 不让你胡思乱想

我想在你身边和你在一起

为你做更多的事情而不是在电话里视频里

只要我做的够多 你总有一天会心向着回心转意的会选择我的

二二年底你就相亲了袁老板

二三年五月的时候我就过来，想离你近一点 想靠近你

那时候你的母亲还在你这边

而你每天都下班很晚 我在天津的时候不知道你到底在做什么

所以担心 恐惧 怕你又和别的男生聊天

我过来看到你我就很安心

后来521的时候你就骗我说在上班然后出去和袁老板约会了

后来我发现了 你说是怕我伤心  我能理解  但我很难受

后来你就一直相亲，从袁老板到姜老板再到杜老板

加上其他的那些相亲见面的三四十人

再到如今你的老公周老板

这三年多你一直在相亲

我一直在努力的表现在努力的等待

想着你会选择我

每一次相亲我都痛苦万分

但是你一直知道我是怎么想的 你知道的

对我来说这是一顶顶帽子

我不知道你们有没有接吻有没有牵手

我知道我问也是白搭  你说了我也没办法分辨

所以我也就不问了

但是又好几次还是没有忍住询问

然后你们牵手接吻

我当场就感觉自己碎掉了

你是我的  你是我的呀

但也只是我这么认为  你不这样认为

这三年多我们的日子过得很艰难

但是有你在身边  哪怕是一直相亲

至少你在  我也就不奢求其他了

我记得你下班后给你端洗脚水的时候

我记得隔一段时间时间给你剪手脚指甲的时候

我记得你说我很油腻的样子

我记得你说要把我的头颅砍下来冲马桶

我记得给你进行做减肥餐大半年让你减下来二十斤的时候

我记得我们在一起一直给你洗衣服的时候

我记得一天天给你做早餐你急匆匆的样子

我记得每次你生理期我都提醒你给你准备好姨妈巾的样子

我记得给你熬制红糖姜茶放玫瑰桂圆切生姜的样子

我记得你颈椎脖子痛我给你去西区买药的时候

我记得给你做玉米排骨汤做银耳莲子羹做火锅做冰糖雪梨

做八宝粥做冰粉做奶茶做果冻做粽子做布丁做水果捞煮汤圆的时候

我记得你每次快递寄在你那边我怕你受累跑过去拿的时候

我记得那一次你生气给你买毛衣让你回家相亲的时候

我记得每隔几天给宝宝补充零食箱的时候

我记得你穿上裙子在我面前那绝美的样子

我记得给你做煎肉时你胃口大开的样子

我记得你披头散发躺在床上翘着二郎腿打王者的样子

我记得因为你老妈在给你和你弟偷偷送早餐送零食的时候

我记得因为想让你多带几个菜买的饭盒而你不愿意生气的样子 那一天我做的鸡腿肉丝 但你没带

我记得你和旺财嬉闹把旺财惹生气的样子 好几次

我记得躺在一起你把我抵在墙边的样子

这些所有的我都记得 我也都喜欢  宝宝真可爱

我记得八月六号我伤心哭泣你说我哭丧的样子

我记得八月六号你走的时候那干净利落的背影

我记得你说我只是扮演一个家庭主妇而没有给你想要的东西时的那种决绝

这些年 我什么都没有给你 你的青睐你的垂爱

你给我的情绪价值 让我安心  你给了我很多

我什么都没有给你

我想要的只是你的心在我这里  真正的在我这里

我们会有我们未来

我们的日子过得很艰苦

这三年 我没有工作

但是你一直在相亲 一直在约会

我的心静不下来 每一天我都害怕

害怕你离开 害怕你丢下我

我只有这么多

这三年  我给我买了两件衣服

一件毛衣掉毛严重没法穿 本来准备是去新疆过年穿的 只是到了那里掉毛很严重

一件衬衣是因为把你的衣服洗的串色了  顺带买的

两件一共花了两百不到

二二年低给你买了那件毛衣  花了七百 还有手套帽子项链等 然后你穿回家和袁老板相亲

那件银项链不知道你丢到哪里去了

后面给你买的那个大绒兔耳朵帽子 你也回家戴着相亲

给你买鞋子 买衣服  一起也有十件左右了

我并不是要计较什么 只是表明我只能做到这一步

我这辈子没穿过超过两百的东西

给你做好酸汤面用我买的梳子给你梳好头扎好给你准备好干净的衣服让你去和别的男生相亲

给你准备好腰带的东西让你和别的男生相会开房

二三年的520有袁老板 二五年的有周老板  三夜四天

我真的恨不得立马死在外面  不要污染人家的房子

你也知道我一直要什么

但是还是做不到你为我奋不顾身  我就值这么多

我没有办法了

这三年多做了四百多顿饭  做了其他数不清的事情

我们两个人在一起支出还是蛮多的

我过来的时候手头有一万多后来慢慢的花完

后面我把我的公积金提出来慢慢的花完

之后就是一些网贷

我一直认为是我做的还不够  还不足以让你对我托付

可是没办法了  没时间了  你要订婚了

你好像从来没有主动对我说过“我爱你”

我这一生都一直渴望被爱

可是最后我什么也没有得到

你一直不主动  你很忙  抗拒和我的亲热

即使这样  我一直很爱你很喜欢你

这是恋爱时我想你承诺过的

只爱你一个人  一生爱一人 很简单的事情

可如今 我唯一的慰藉抛弃了我

我的萝丝不要我了 那我的人生也完了  我也完了

我想要的只是被我爱的那个人轻轻的爱我就已经心满意足被无所求了

我给了你这么多东西从来没有见到你真正发自内心的开心高兴

只是平淡的接受

你不是讨厌抽烟也不是讨厌长得丑，只是讨厌没钱而已

可这一点 我拼尽性命也没有办法

覆水难收  我没有办法了

你说：“我一点都不想和你靠近” 2025-04-25

你说：“凭什么你喜欢我就要给你？” 2024-10-09

你说：“用刀子抹了自己，别祸害别人”   2024-10-08

如今 旺财的爪印，你的抓痕还在我的手背我的胳膊上

但是你们都离我而去不要我了

我无处可去了

宝宝 你终于摆脱我了

可能 你的那个韩博才是你的梦吧

后面我才意识到

我这样的恋爱脑这样的家庭

也只有一次这样的恋爱的机会  没有第二次

我现在什么都没有了

你们两个幸好跑的早 不然我都撑不到月底

你是我的寄托 我的信念

是治我所有病症起死回生的药  是我的命

可是 你的归属并不是我  你并不愿意的宝宝

我一直想听你说一句“宝宝 我想你了”

可我的爱 对你而言不知道怎么却成了负担

这是你亲口说的

人怎么可以说话不算数背弃自己的承诺呢

说谎的人要吞一千根针

可我心疼宝宝 我来吧  无论你怎么样我还是想要你开心

每一个人有每个人的生活方式

无论怎么样都可以生存下去的

只要爱的人在身边

你不是一个恋爱脑

你不愿意

这些年浪漫和仪式感我哪一样少了

我和我老妈是一样的人

她所重视的最后的被辜负

我所挚爱的最后也不要我了

我是我老妈的命 你是我的命  而我 却只是你光滑额头掉落的秀发

我一直是一个重度选择困难症的人

也是一个怯懦很容易动摇的意志不坚的人

死亡本身是寂静的回归 是安宁 是远离这无望的一切

但是选择以何种方式拥抱它却是一件困难的事情

我不想给任何人造成麻烦 但是很多时候存在本身就不是我们可以控制的

也会在未来或者当下给一些人造成麻烦和困扰

我深感抱歉

为此我思索了很久也恐惧了很久

思索以什么样的方式终结

爷爷那样的方式太过让人惊惧  旁观者无辜

房子是房东的 这些日子相处的也很不错  不应该去给人家和周围人造成麻烦

但是去的太远母亲会着急的   又不想再次相见时我的惨状让母亲太过心疼

但是自我伤害的话我又怕疼 我一直是一个脆弱的人

这一生经历的事情太少 心性稚嫩   难以依靠

我想回老家在我出生的地方逝去  可是该以何种方式去结束呢

好烦呀  好烦呀  结束也是一件烦人的事情

我很想立刻马上成为一滩灰烬

这人间  在我所留恋的人心里我如同这秋天的一枚落叶

爱也爱过了  再也没有什么必须要做的事情了

事与愿违 我抛却性命也不能逆转

除了我的母亲 我没有辜负任何人

你走之后

我也想过你所说的振作起来

可是我一直想不通 一直想不通

每天都在想  每天晚上都梦见你、

梦见你和我在一起  梦见你和别人在一起

每一天都是极大的折磨

我所追逐的仰望的 她狠狠的抛弃了我

不由自主沉溺在莫大的悲伤

想着想着就委屈的流泪痛哭出声

我想起你说不要我哭丧 你不在  我哭的更大声了

你走之后 房间里的灯就坏了  我也一直没修

房间里的垃圾堆积如小山

在寂静的晚上 听着窗户外的滴水声、

房间里的蜘蛛、蟋蟀、鼠妇、飞蛾、蝇虫在悉悉索索的在爬动

好悲伤 但是我没有多少朋友 也不敢找人哭诉  我怕影响到你

如果每一天都是这个样子 内心弥漫着溢出来的痛苦

我所爱的人在被人的怀里

余生每一天都是这个样子

我承受不了也接受不了这样的结局

我不能眼睁睁看着你和其他人订婚 我没办法

孤苦的过一生太痛苦了  我爱的人我遇到了 可是她走开了

更何况  父母也必须让我结婚 似乎我结婚就是他们最终的意义

他们不会顾及尊重我的想法

我说我一辈子不结婚  但是他们不接受

而且这些债务我也懒得去处理了 没办法了

我没办法再去接触其他的女生 但是他们一致觉得必须结婚

所以我只能如此

你一直说我自私 说我没有责任感

说我没有担当  说我没有给你想要的

是的 你说的很对

可我也只是不想辜负我最爱的人而已

在你的眼里 我做错了太多

时间和新欢会让人忘记以前的一切

他人的悲剧无聊到令人厌烦

也只有我的母亲肝肠寸断罢了

但是对于母亲来说这也是一种解脱

她为这个家庭付出太多了 我心疼无力

有心者无力

有力者无心

一直在怀疑反思

想想我要的并不多呀

我只要你在我身边

你可以心里有其他的男生

可以身边有其他的男生

我可以不在你的心里

你可以做除了离开之外任何想做的事情，你可以在家里不做任何事情，衣来伸手饭来张口

我依旧好好的全身心的对你

可你还是执意要离开

我的萝丝抛弃了我，我的萝丝死了，我的人生也完了

一颗种子  时光如果不能让他成长到绚烂绽放

那就一定会让他腐烂彻底，没有其他的结果

这一场孤注一掷的豪赌我输的干干净净

输掉了我自己

山盟虽在 锦书难托

我读了南康白起的浮生六记和我等你到三十五岁

原来以前我已经写过这些东西了

但是这些东西你从不在意

他等不到三十五岁我也等不到你订婚

恋爱脑不得好死

我也不想这样 我也还有一些次要的事情要做

我想用家里的冥钞模板好好的亲手印一些然后烧给外婆和爷爷奶奶

我小的时候他们对我很好  我一直记得

只是混成这样没脸回去罢了 但是我一直记得  一直记得

陶磊他奶奶爷爷我小时候对我很好 他们逝世后我想着一定要去送送他们帮帮忙

我想把我们的所有做成网站一直到我们耳鬓斑白，夕阳下苍老的我们可以再院子里回味

你的每一张照片我都很喜欢  喜欢你的所有

我收集的那些数万根你的头发我也一根根清理 都放在袋子里

身后之事我没办法掌控，但是又很喜欢舍不得丢

还有给你买的三层的饭盒   你的剩下的一双半袜子

给你买的医用口罩  以前我保留的一些东西

给你写的道歉信  伪造的你在天津的公司证明

还有其他的我保留的东西 每一件我都很珍爱

我放在你那边了  我带不走也舍不得丢

你不要觉得晦气

如果实在害怕就扔了吧

无论过去现在未来 我都舍不得伤害你的宝宝

很多事情都是和我第二个对象的纠葛

一切与你本身没有任何关系

是我自己自主行为

这些杂物是我偷配的钥匙送到你那里的带不走的一切不必要的东西

我这一生 撒了很多的谎言

哪怕是要死了 也还在撒谎

我怕对你有不好的影响我怕牵扯到你

你还是个长不大的孩子  要好好的快乐长大呀

我知道你很忙  工作很忙

想对你说很多话  但你也没有时间也不在乎这些事情

这些絮絮叨叨的话写了这么多 我知道你也不会看

也就是和你告个别

宝宝  我从来没有怪过你  一直爱你  以前还是以后都是如此

从来没有后悔过遇见你

遇到你是我这辈子最幸运最开心的事情

希望你也尊重我最后的愿望

我会穿着给你买衣服时买的那一件衣服走向自己的末路

你不会多看我一眼的

我这一生  一直渴望被爱呀

为爱而生 无爱而亡

数亿年中无数的生命在这颗星球不断的生长不断的陨灭

生生不息 无穷无尽  我们的脚下我们目光所及的任何一处都是曾经的生命

天空中永恒的星辰 亦会有失去光芒坠落的那一天

它们最终都会化作尘埃又会化作各种生命

每一个人在千万年前或许都是一颗星辰、一株花一片云

互相早就已经真正意义上融入了对方的生命

而分离 只是下一次旅程的重启和相聚罢了

会者定离  一期一祈

又有什么可值得悲伤的呢

我只是希望被爱而已  

可能这已经是最奢望的事情所以我才得不到吧

只是啊  我的能力不够  我没钱

我只能为你微不足道的做这么多

没办法让你坚定的选择我

对不起  宝宝

祝贺你 终于摆脱我了

保重  我的最爱的宝贝  一直爱你！

但愿事情不会波及到无辜的你身上

所有的一切都是我主动自愿的事情

与任何人都没有任何关系！！！